Osobna psihologija: kako se riješiti uloge

Osobna psihologija: kako se riješiti uloge “spašavatelja”?

Kada osoba traži odgovore na pitanja koja se odnose na njegov karakter ili odnos, psihologija osobe može biti vrlo korisna. Ljudi koji su zainteresirani za analizu ljudskog ponašanja, mnoge stvari u životu postaje jasno, na primjer, kako izgraditi dijalog, na temelju tipa temperamenta nego opasan osjećaj krivnje i kako da biste dobili osloboditi od njega, kako bi naučili kako bi se smanjili sukobe, promijeniti svoj život na bolje i upravljanje procesima svijesti ,

Psihologija osobnosti u skladu s općim zakonima prirode – biološki, energije, fiziološki i kad osoba nauči da živi u skladu s njima, on može doseći razinu sklada, što želi.

U psihologiji postoji mnogo smjera. Svi se oni odnose na proučavanje ljudske psihe i njegovih odnosa s okolnim ljudima. Kada su ljudi u potrazi za odgovorima na pitanja o tome da su uzbuđeni, oni su sudjelovali u potrazi za informacijama o ovoj temi može se naći s psihološkog modela komunikacije, koji se zove Karpman trokut. Prema njezinim riječima, svi ljudi igraju uloge. Samo ih ima tri. Pozvani su kao "progonitelj", "spasitelj" i "žrtva".Prema utemeljitelj teorije Stephen Karpman, komunikacija među ljudima nije potpun bez igranja te uloge.

U ovom članku ćemo se usredotočiti na ulogu „spasitelja” – to je i razlog zašto je bolje da to ne igra, možete vidjeti ako ste pročitali ovaj članak.

Što je Carpmanov trokut?

Psihološki model u pitanju može biti temelj ljudskih odnosa među sobom. Ljudi komuniciraju, komuniciraju ili se sukobljavaju. Uloga igraju u isto vrijeme – „Stalker”, „spasitelj” i „žrtve” – su upoznati s njima. To jest, svaki od sudionika u komunikaciji ili igri, dobiva svoje prednosti. Najčešće se sastoji od bezuvjetne ljubavi, prihvaćanja i podrške, koju je osoba lišena djeteta. Psihologija osobnosti je osmišljen tako da ove potrebe zahtijevaju zadovoljstvo na prvom mjestu, a ako se to ne dogodi, osoba nesvjesno nastoji ih zadovoljiti na bilo koji način, odnosno oni koji su bili navikli u djetinjstvu.

Na primjer, dijete koje doživljava emocionalnu glad za roditeljsku pažnju, počinje loše ponašati, kršiti pravila, time izazivajući bijes svojih roditelja i potrebu za pažnjom ukratko upoznao.Postupno formira naviku osobe kako bi zadovoljio svoju iskrivljenu put u odrasloj dobi, pokušavajući na jednoj od uloga. Kad smo igrati ulogu „progonitelja”, možemo biti okrutna i surova, učiti i obrazovati druge kako bi trebali živjeti i što raditi.

U ulozi „žrtve” za osobu je želja da se osjećaju žao za njega, često osjećaju da je život nepravedan prema njemu, ali ako malo bolje pogledate, postaje jasno da on ne radi ništa da to promijeni. „Spasitelj” – jedan je da se osjeća iskrenu želju da pomogne, ali često je to radi kad nije pitao, može se umiješati u živote drugih nego s vremena na vrijeme, umjesto zahvalnosti dobiva ljut. Zatim dolazi do pomaka u ulogama, koje je, prema mišljenju stručnjaka, neizbježno. Onaj koji je pokušao spasiti, postaje „progonitelj”, „spasitelj” u „žrtve”, a napadač može početi štedjeti. Ovi „igre” i navike igrajući ih može biti beskonačan, uzrok patnje i, na žalost, ne pomaže da se poboljša život i odnose.

Što vodi naviku spasavanja drugih?

Uloga spasitelja je opasna jer, ističe ona,koji treba pomoć na njegovu neuspjehu i nesposobnost da sam problem riješi problem. To može pokvariti komunikaciju između roditelja i djece ili bliskih partnera. Štoviše, uštede, podržavamo status žrtve osobe, ne dopuštajući mu da ostvari svoj osobni doprinos problemu koji je formiran. Čini se da tako što radi "spašavanje", osoba nesvjesno potvrđuje svoju važnost i vrijednost. No, najopasnija stvar u toj ulozi je da se prije ili kasnije "žrtva" može ljutiti prema onome koji je htio "što bolje", optužujući ga za sve njegove propuste. Pouzdano reći prijatelj koji je bio u nevolji, „Znam što bi trebalo učiniti, ja ću ti pomoći (učiniti za vas)”, može dovesti do sukoba, ili čak do kraja odnosa. Ili: "Što čini s njezinim životom, znam kako postupiti" i poduzeti odgovarajuće napore iza leđa osobe koja nije tražila pomoć. Tako se očituje psihologija "spašavatelja".

Psihologija svijesti: kako razumjeti da ste u trokutu?

Razumjeti što pokušavate „spasiti” netko može biti kada se gleda na osobu ili situaciju, najprije osjetiti jak osjećaj sažaljenja prema njemu, a onda sazrijevanja plan u glavi onoga što je „stvarno potrebno”.Nakon toga, postoji snažna želja da ga spasimo, jer on, nesretni, "ne zna", "ne razumije", "ne osjeća", "ne može" i tako dalje. Psiholozi to nazivaju osjećajem kada točno znate što trebate učiniti drugima – gdje raditi, tko se oženiti, kako se liječiti, kako živjeti – po veličini. Budući da bi spasiti neku osobu može se samo i ako svi oko njega pričaju o svojim pogreškama, onda mu treba iskustvo, čak i ako je negativan. Potrebno je odreći naviku razmišljanja da se bliska osoba ne može nositi sa samim problemom, čak i ako ne zna kako to učiniti. Najbolja podrška nije slijepa sanacija, ali iskrena sućut, ponuda pomoći, prilika da budu tamo, ali samo ako drugi to želi.

Ljubav i druženje izvan trokuta

Psihologija čovjeka oblikovana je na takav način da samo on zna najbolje i razumije što mu treba. Mogu li naučiti izgraditi komunikaciju s ljudima bez pokušaja da ih spasim? Moguće je u slučaju kada svatko ostaje s njim. Ako želite pomoći osobi, prvo se trebate pitati je li vam potrebna pomoć. Ako kaže da, navedite što biste mogli učiniti za njega.To jest, mora odlučiti što mu drugi mogu pomoći. Važno je pružiti pomoć, ne preuzeti tuđe odgovornost i zadržati svoje granice. To je jedini način da se spasi odnos ljubavi ili prijateljstva – kada svaka osoba shvati svoju snagu i može uživati ​​u iskrenoj i bezuvjetnoj podršci drugih.

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: